Почему-то в нашем обществе принято считать, что дети должны связывать семью, что они – ее основа. Представляете, какой это для них груз: сохранять брак двух взрослых людей, удовлетворять своим появлением желания бабушек и дедушек, соответствовать чьим-то требованиям. Я предлагаю развести понятия дети и брак. Отношения – это задача двух взрослых людей, а дети пусть остаются детьми.
Дети – не клей для брака
Придется искать то, что вас объединяет: цели, интересы, учиться обсуждать, договариваться. В общем, создавать такие отношения, в которых безопасно обоим партнерам, чтобы была возможность оставаться в них самим собой. Все это задача мужчины и женщины.
Если бы любовь могла говорить, то детская звучала бы так: «Любите меня!» Подростковая так: «Есть объект любви и я, который любит этот объект!» А взрослая — так: «Когда я рядом с тобой, мне очень нравится, что я ощущаю и переживаю».
Взрослая любовь уверена: «Ты не обязан меня вдохновлять, ты не обязан меня спасать, как и я не обязана улучшать твою жизнь. Есть ты, есть я, нам хорошо вместе».
А раньше союзу мужчины и женщины отдавалось особое внимание. Ритуал заключения брака приравнивался к ритуалу инициации во взрослую жизнь. Поэтому жениться больше хотели мужчины. С браком они получали признание, статус, наследство.
Роли в семье были жестко закреплены: женщина не могла без мужчины так же, как мужчина без женщины. Что касается детей, то до середины прошлого века дети не были центром семьи. Во-первых, детская смертность была высокая. Порой даже имя ребенку давали не сразу, потому что было непонятно: выживет он или нет. А во-вторых, родители не очень мучились по поводу воспитания и образования. Ребенок органично встраивался в семью и наделялся обязанностями. В центре внимания был союз мужчины и женщины, а не дети.
События прошлого столетия, особенно Великая Отечественная война внесли свои коррективы. Мужчины погибали, женщины в одиночку справлялись со всеми тяготами, поднимали детей. Восстановление жизни, развитие общества, культуры, образования, медицины, – все привело к изменению ценностей и смысла жизни. Общество стало детоцентрированно. Если раньше женщина не могла справиться с тяжелой работой без мужчины, а мужчина – с бытом без женщины, на этом строился их союз, то теперь он строится на детях.
Традиционные женско-мужские роли перепутались. Сейчас женщина вполне может выжить без мужчины, так как тяжелую работу выполняет либо бытовая техника, либо можно прибегнуть к развитой сфере бытовых услуг.
И, согласитесь, странно делать из детей смысл, на котором держится семья. Дети вырастут и уйдут строить свои жизни. А с чем останемся мы?
Стоит ли сохранять отношения?
Что вы понимаете под фразой «сохранить брак»? Что значит сохранить? Законсервировать отношения? Люди встретились, полюбили друг друга и должны всю жизнь прожить в этом ощущении?
Мы меняемся, и наши отношения требуют изменений. Меняются мировоззрение, самоощущение, самооценка. Измена случается как раз потому, что отношения требуют изменений. Если их нет, измена неминуема.
Почему часто говорят, что ребенок сохраняет брак? Потому что его появление оттягивает часть внимания мужчины и женщины. И тогда формируются деструктивные отношения. Появляются те самые пресловутые треугольники. Ребенок не скрепляет, а становится буфером, куда папа или мама скидывают свое напряжение, чтобы не разрешать проблему с партнером.
У меня в терапии была бездетная пара. Сначала они взяли ребенка из детского дома. Какое-то время были заняты им, когда ребенок подрос и стал отдаляться, то в жизни появился телевизор и сериалы. Им все время нужно было искать какие-то смыслы, чтобы склеить свой брак. Основная работа психолога была в том, чтобы развернуть пару друг к другу. Оказалось что после 15 лет брака они все еще чужие люди: он не знал, что ей нравятся лилии, а не розы, а она, что у него аллергия на оранжевые продукты.
Так люди прожили 15 лет и не разговаривали друг с другом по душам. Зато ценили тот факт, что в их отношениях не было конфликтов.
Когда мне говорят, что не конфликтуют, это очень настораживает. Рассматривайте конфликт, как способ двум разным людям найти общую цель или интерес. Конфликт возникает ровно в том месте, где наши точки зрения не совпадают. Например, жене очень хочется развиваться, но муж против и во благо отношениям она отказывается. Тем не менее, сильно обижается и переживает. Зато наружу демонстрирует: посмотрите, зато мы не конфликтуем. А что, если поговорить друг с другом, встретиться с тем, что у разных людей разные потребности и интересы и начать договариваться: «Хорошо, ты на рыбалку, а я на тренинг. Тебе хорошо, мне хорошо, наш брак от этого выигрывает».
Конфликт – это способ согласовать разные интересы и потребности, найти общие цели, ценности, смыслы и главное – договариваться. Поэтому сохранение отношений – это не их консервация, а постоянные изменения.
Часто люди сохраняют то, что уже бессмысленно сохранять только потому, что они боятся одиночества, своей несостоятельности. Но ведь это нечестно по отношению к партнеру? Это манипуляция, психологическая незрелость, слабость.
Я очень рекомендую пойти в личную психотерапию, где вам помогут разобраться и проработать страхи и тревоги, психологически повзрослеть и смело жить свою жизнь.
Очень многие пары страдают, что не могут сохранить на всю жизнь яркость и вкус таких отношений, которые были, когда они только встретились. Это нормально. Краски со временем тускнеют. Фейерверка много лет подряд не бывает. Но на его место обязательно приходит другое.
Что я рекомендую:
1. Понять, что дети не должны скреплять отношения (есть ли они в паре или их нет).
2. Осознать, что ваша жизнь сама по себе очень интересна и разнообразна. Было бы здорово иметь личный проект: бизнес, строительство дома, благотворительность, творчество, - все, что угодно, лишь бы это было интересно и занимало вас.
3. Найти совместные цели и идите к ним вместе. И это не обязательно дети.